Conduta

O que fazer se seu filho o insultar ou abusar psicologicamente

O que fazer se seu filho o insultar ou abusar psicologicamente



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O valor do respeito que todos os pais procuram transmitir aos nossos filhos acontece porque nossos filhos não são agressivos, têm um comportamento correto com os outros e, acima de tudo, não agridem verbalmente as outras pessoas. ¿O que fazer se seu filho o insultar ou abusar psicologicamente? Aqui você encontrará a resposta!

Minha primeira palavra sempre foi, embora não tenha muito orgulho dela, uma daquelas anedotas de família que sempre são contadas. Aparentemente, ele tinha dois anos e não falava. Minha mãe me levou preocupada ao pediatra, mas o médico disse a ela que cada criança tem seu ritmo. Minha tradutora foi minha irmã mais velha de 5 anos, ela sempre soube exatamente o que eu queria, então passei para meus pais e parentes, para que sempre tivesse o que queria sem ter que fazer muito esforço.

Um dia, minha irmã e eu estávamos lutando pela posse de um brinquedo e eu pulei 'idiota!' Sim, não mãe, pai, ou pelo menos pêra ou água, minha primeira palavra foi uma maldição e também compôs. Minha querida mãe sempre conta isso rindo, mas em sua história ela se apressa em dizer que, naquele momento, embora quisesse rir alto, ela me disse: ‘Ah, do que você pode falar? E acima com um palavrão! De agora em diante, não deixe sua irmã falar por você de novo. Minha mãe diz que meu rosto de espanto não tinha cor, me pegaram e de que maneira!

O fato é que essa divertida anedota serve para introduzir o assunto dos insultos infantis, pois coleta para mim dois dos aspectos mais importantes relacionados a este assunto: a idade da criança quando incentiva o insulto e os limites que os pais impõem (e uma terceira, onde diabos eu recebi tal insulto?).

Posso dizer que, a partir daquele momento, comecei a falar. Parece que ele até sabia dizer frases e tudo. Minha teoria é que eu me sentia muito confortável em deixar minha irmã falar por mim. Além disso, tive atenção redobrada, a dos meus pais e a da minha irmã, que a pobrezinha se desdobrava para suprir todas as minhas necessidades (coisas das irmãzinhas).

Claro que não me lembro dessa situação, mas voltando ao caso em apreço, o que me parece relevante sobre o caso é que, quando tinha dois anos, entendi que palavrão é algo que se diz com uma intenção específica. Não insultei minha irmã enquanto estávamos felizes jogando bola, mas em um momento tenso entre nós duas. Aqui temos outro aspecto importante sobre os insultos: a intenção com que são ditos.

Como mãe e editora, venho coletando informações sobre esse assunto, mas a verdade é que existem muitas maneiras de abordá-lo, algumas que me parecem melhores e outras piores. Porém, não sou especialista em educação infantil, não sou psicóloga ou coisa parecida, então não me pareceu apropriado fazer uma espécie de guia de como agir, mas sim reunir alguns pontos comuns que existem em todas as informações que encontrei e algumas recomendações de o meu próprio bom senso, com a intenção de ajudar e gerar debate sobre o assunto, mas não com a ideia de dar aulas.

Eu acho que se algum pai ou mãe está em uma situação desesperadora em que não consegue fazer seu filho ou filha parar de insultá-lo, maltratá-lo psicologicamente e / ou fisicamente, não importa a idade que tenha, o mais sensato é procurar a ajuda de um profissional . Dito isso, aqui estão 5 aspectos que considero interessantes.

- a idade da criança
Não, um insulto de uma criança de 4 anos, de 7 ou 8 anos ou de um pré-adolescente de 14 anos. Parece que aquele pode fazer isso porque não conhece suas próprias emoções e ainda não aprendeu a controlar seus sentimentos ; o menino de 7 anos pode estar testando sua própria autoridade, já que nunca tinha feito isso antes, então desafia seus pais (sua primeira referência em sua vida) a ver o que acontece.

Por outro lado, o de 14 anos pode ter sido devido a um aumento hormonal (se tem um comportamento tranquilo no dia-a-dia e é a primeira vez que o faz) ou também pode ser um problema de comportamento, algo que infelizmente se verifica todas as vezes mais nas gerações de adolescentes do momento. A idade é altamente condicionada pelo motivo do insulto, embora não seja a única coisa que o determina.

- Coloque limites
Do meu ponto de vista, esta é a questão mais difícil que os pais enfrentam hoje (e eu me incluo). Muitos e muitos de nós não queremos dar aos nossos filhos uma educação tradicional, autoritária e, em nossa opinião, sem sentido. Queremos que nossos filhos tenham a capacidade de expressar suas necessidades e opiniões sem medo, e que sempre se sintam respeitados como indivíduos, desde a infância.

Então, como você define limites sem restringi-los? É aí, eu acho, que nos perdemos. Talvez porque ninguém nos tenha ensinado antes como definir esses limites a partir do respeito, ou porque confundimos o verdadeiro significado da liberdade. A propósito, o Dicionário da Royal Academy of the Language diz em seu primeiro significado que a liberdade é a 'faculdade natural que o homem tem de agir de uma forma ou de outra, e não de agir, então ele é responsável por sua atos'. Aí está o quid da questão, a responsabilidade está ligada à liberdade, e às vezes nos esquecemos dela.

O fato é que em todas as informações que encontrei, os psicólogos concordam: os pais têm que estabelecer limites. O problema é como fazer. E aqui eu acho que nossa própria responsabilidade como pais e mães entra em cena. Precisamos aprender.

Como explicam no livro 'Filhos desobedientes, pais desesperados', dos psicólogos Rocío Ramos-Paul e Luis Torres, 'não estabelecer limites, ter muitos ou ser muito rígido com as regras são grandes erros que se cometem quando do estilo de autoridade é muito frouxo ou severo. '

Se não o sabemos, então temos que buscar informações, fazer cursos, consultar psicólogo, conversar ... e percebo que são infinitas as teorias e formas de agir, mas acho que se informando você vai descobrindo aos poucos o que fazer Você trabalha para você, o que está de acordo com suas idéias e seu bom senso. Algo que funciona para mim é me perguntar como eu gostaria que eles os colocassem em mim (se eu fosse uma menina). É um exercício de empatia que pode ajudá-lo a ver mais claramente como estabelecer limites.

- A reação
Também parece haver um consenso sobre esta questão. É importante reagir o mais rápido possível ao primeiro insulto, não importa a idade de nosso filho. Claro, o tipo de limite que vamos colocar deve ser de acordo com a idade. Além disso, o contexto em que ocorre o insulto deve ser levado em consideração. Algumas crianças podem dizer isso porque o aprenderam, mas não entendem realmente o que significa. Nestes casos, é importante sentar com eles e explicar que esse tipo de palavra pode fazer a pessoa se sentir mal e não deve ser dito.

Mas e os outros casos? Aqueles casos em que o insulto é uma forma de agressividade? Como reagimos? Mais uma vez, vai depender da idade, mas o que os especialistas parecem concordar é que em nenhum caso você deve reagir com a mesma agressividade das crianças, ou seja, você não deve insultar, gritar, muito menos bater. Não perder a paciência é a melhor estratégia para ensinar nossos filhos que esse tipo de atitude não funcionará para que eles consigam o que querem.

Outra reação que os especialistas desaprovam é a oposta, ceder à primeira mudança e deixar nosso filho ou filha se safar. Ou seja, além de nos insultar, damos a eles o que eles querem. Isso dá à criança uma sensação de poder sobre nós, o que é muito prejudicial porque no final vão entender que esse tipo de atitude é a certa.

Outra ação contra a qual eles aconselham é não reagir. Muitos pais, especialmente os de filhos adolescentes, ficam tão oprimidos pelo comportamento de seus filhos que se fecham e não fazem nada. E isso também ensina a seus filhos que eles têm poder sobre eles. Tampouco parece muito apropriado negociar com seus filhos nesta situação: não é a mesma coisa que você protesta porque não concorda (onde pode negociar) do que o fato de ser insultado e agredido. Seus filhos têm que entender que esse comportamento não é tolerável, nem em sua família, nem em qualquer outro ambiente.

Também não é aconselhável rir ou fingir que não importa. Se seu filho o insulta por estar com raiva, além do insulto, seus sentimentos devem ser respeitados. Ou seja, não se trata de tolerar o insulto, porque você tem que reagir no momento, mas quando as coisas se acalmarem tem que tentar encontrar um espaço com seu filho para entender o que está acontecendo com ele, porque esse fato o faz sentir com aquilo angústia, aquela fúria que ele expressa contra nós. Ensinar seus filhos a mostrar seus sentimentos de uma maneira diferente é a melhor maneira de transformar sua agressividade em algo positivo.

Em geral, os especialistas concordam que se você reagir ao insulto desde o primeiro momento, não será algo que se repetirá. No entanto, se você estiver em uma situação em que os insultos ou agressões ao seu filho se tornaram um problema que você acha que não pode controlar, independentemente da idade, peça ajuda profissional. Quanto mais cedo você interromper o problema, mais cedo ele será resolvido e não piorará.

- O sentimento de culpa
Muitos pais se sentem culpados pelo mau comportamento de seus filhos. Esse sentimento é muito poderoso, tanto que alguns pais acabam justificando os insultos dos filhos. É importante não se deixar levar pela culpa, mas isso, alertam os especialistas, não significa que evitemos nossa responsabilidade como pais. Devemos deixar para trás a ideia de que nossos filhos são assim por causa da escola ou dos amigos que têm.

A maior referência na vida deles até a idade adulta são os pais e, como pais, temos a responsabilidade de educar nossos filhos. Isso significa muitas coisas, como ensinar-lhes a diferença entre o certo e o errado, dar-lhes compreensão e apoio, permitir-lhes a própria expressividade, oferecer-lhes limites adequados para que aprendam a funcionar na vida ...

Enfim, temos um trabalho a cumprir, e no qual nunca há férias. É por isso que o que dizem que você deve dar o exemplo não é um disparate. Se o seu filho te insulta, a primeira coisa a verificar é como são as relações entre a família, se os pais insultam quando ficam zangados ou xingam quando se referem a alguém de quem estão zangados ...

- Segurança e firmeza
Acho que não teria concordado em falar se minha mãe não tivesse dito o que disse com segurança e firmeza. Se a reação dele tivesse sido diferente, talvez eu continuasse pensando que poderia escapar impune. Ser firme não significa ser mesquinho ou excessivamente autoritário, mas ter confiança em nós mesmos. Uma vez que nos tornamos pessoas confiantes, isso é passado para nossos filhos.

Quando decidimos colocar limites aos nossos filhos, devemos fazê-lo com segurança, sem nervosismo, com uma voz calma mas firme, sem dúvidas. Isso não significa que não podemos admitir erros para nossos filhos, realmente não tem nada a ver com isso. Mas um insulto de seu filho ou filha é erro dele ou dela, não seu, e, portanto, deve ser considerado como tal. Lembre-se sempre de que segurança e calma são suas melhores armas.

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